Águas passadas não movem moinhos...

Nossa, nem sei por onde começar... deixe-me pensar... revendo minhas antigas postagens percebi o quanto a minha vida mudou em menos de um ano. O garoto que eu achava que talvez pudesse ser meu companheiro, meu amor,afinal tudo que eu queria pra mim, hoje não passa de um estranho que só me lembrei pela leitura que fiz em meu blog.Pensei, como assim? Eu realmente sentia tudo isso? Como um sentimento tão expressado, tão realmente presente pode ter se esvaído em tão pouco tempo? Bem, a resposta eu mesma sei, ele nunca existiu, ilusões que a vida nos dá e que abraçamos com toda convicção, talvez por carência, sei lá. Simplesmente passou e eu não me identifico mais com nada que escrevi, mas não apagarei porque faz parte da minha vida. Vida essa que mudou tanto, realmente em todos os aspectos.Já não trabalho no mesmo local,conheci gente nova, uns legais outros nem tanto e por ai vai, já aprendi que a vida é um eterno recomeço. Amigos continuam sendo os mesmos, tentei outras amizades, mas não tem jeito como dizem poucos ficarão em sua vida, mas esses poucos bastam. Tenho traçado metas para mim, este ano acabo minha faculdade, quero me realizar profissionalmente e sei que isso depende só de mim e da minha força de vontade. Amor? relacionamento? Hehe, não penso nisso tão cedo, resolvi gostar de mim, viver pra mim e como sempre digo: Colocar a cabeça no travesseiro e estar tranquila, coração limpo e mente limpa não tem preço, demorei pra provar esta sensação e agora não sei se quero abandoná-la. Só sei dizer que quero ter minhas referencias, continuar sendo eu mesma e tentar ser menos inflexível,isso sim preciso mudar, bom é só isso, até mais queridos!!! Se alguém lê isso claro.

Não vou mudar meu jeito de ser.

As pessoas tem mania de julgar os outros o tempo todo.Eu sou uma pessoa que passa por isoo o tempo todo, já que normalmente falo o que penso.
Tenho notado que por estar perto de fazer trinta anos algumas pessoas acham que sou obrigada a agir como uma senhora, e sinceramente acho isso bem idiota.
Vejo tanta bobeira, tanta indireta por ai e fico quieta, mas tem horas que minha personalidade não me deixa calar.
Fico chateada, porque realmente sinto que não tenho amigos verdadeiros, tirando os meus mais antigos.Eu sei que eu deveria estar habituada, mas me cansa muito não poder ser espontânea e ter que ficar agradando a todos.
Ai, cansei de escrever aqui, se alguém ler isso e achar que foi uma indireta, não foi.Apenas um desabafo.

Simples e feliz!

Hoje vou dizer como meu amigo Wise Madman"Hoje eu chorei". Foi um dia como outro qualquer, sábado minha vida na sorveteria como sempre.
Entraram dois meninos que vendem uns quadrinhos em 3D e diga- se de passagem com figuras bonitas.Pegaram sorvetes e eu na minha sempre e constante arrogância achei que eles não teriam dinheiro para pagar. Pelo contrário, os meninos pagaram sim e até uma quantia razoável. Tomaram o sorvete maravilhados com a beleza da sorveteria que nem é tão ostensiva assim.
Bom,um deles ficou parado perto de mim, mostrando os quadros enquanto o outro foi ao banheiro. Conversamos um pouco, eu perguntei se as vendas estavam indo bem, ele me disse que não, ofereceu- me o quadro, mas eu não tinha grana pra comprar, senão o teria feito. Eles foram embora tentando vender a sua mercadoria pela rua.
Agora, por que chorei? Simplesmente pelo fato deles trabalharem , ás vezes até para ajudar em casa. Aí lembrei dos meus sobrinhos que nunca precisaram vender nada, sempre tiveram tudo e estão presos. Passaram aniversário, Natal, Ano Novo e um dele vai fazer 18 anos na Fundação Casa, justo o meu querido, meu xodó, meu TUDO.
Revendo meus conceitos, pessoas muito simples, podem ser mais honestas do que outros que tem uma vida um pouco melhor. Porque sabem dar valor a pequenas coisas da vida, como um singelo sorvete e fazer disso uma imensa alegria. Até mais queridos.

สุขสันต์วันคริสมาสต์

Hoje, 25 de Dezembro de 2011, estava com a moto do meu irmão e como não é sempre que isso acontece, resolvi dar uma volta pela cidade e ver como as famílias passam o seu Natal.
O que mais eu vi, foram pessoas confraternizando em suas residencias, sentadas em mesas, rindo, bebendo, se abraçando e comendo.Resolvi me aprofundar mais nesta volta pela cidade e vi outras coisas.Pessoas andando sozinhas pelas ruas, bares abertos com espetos nas churrasqueiras, também vi um travesti fazendo ponto e um casal de namorados brigando.
Pensei, um dia que se diz ser o do amor, o nascimento de Jesus, que sabemos que não é hoje e neste exato momento um funk lascado na minha cabeça, são meus vizinhos festejando.
Nas redes sociais o que se vê são votos de felicidade e prosperidade, um sentimento que não faz parte de mim hoje, porque por mais que eu tentasse não lembrar, não consegui esquecer meus sobrinhos que neste momento estão presos e na minha irmã, que por mais que não concorde com o que ela faz e passa, não deixa de ser uma mãe sofrendo por seus filhos.
Lembrei de meus amigos, de pessoas que passaram pela minha vida e de como meu namorado é ao mesmo tempo a pessoa mais linda e carinhosa do mundo e ao mesmo tempo muda e fica estranha que eu conheço, mas isso não esta me incomodando mais, não agora.
Foi um momento de reflexão e de observação e reflexão que não tinha há tempos.Sinto também uma grande falta do meu padrinho e não sei porque esta data aumenta mais isso.
Ai, pelo visto a madrugada dos meus vizinhos vai ser longa, o som está bem alto.
Enfim, feliz natal a todos, grande hipocrisia , mas que não deixo de fazer parte.Até mais queridos.

Estações

É pelo visto não passo de oito meses de relacionamento ultimamente, ou isso é uma praga, ou não tenho feito boas escolhas.
O problema é o meu jeito ser, não adianta, isto é fato. Bocuda, sem noção, ultrapasso os limites quando bebo e blá blá blá. Mas, e a pessoa que ouve os problemas, aguenta situações estranhas, convive com gente que não gosta só para agradar, engole defeitos, apoia. Acho que essas qualidades não contam né! O bom e só ver defeitos, julgar. Seria tão interessante ter um diálogo, isto para mim é a base de um relacionamento maduro.
Enfim, o ano está acabando, outro tempo vai começar e eu vou tocar minha vida novamente, como sempre fiz. Cuidar de mim, sair com meus verdadeiros amigos, que descobri que realmente são poucos e principalmente ficar sem namorar, ou se acontecer procurar mudar novamente pra não cometer os mesmos erros de sempre.
Percebo que terminei mais um ciclo da minha vida, derrubei meus preconceitos, aprendi a conviver com diferenças, pena que não souberam conviver também. Estou triste, mas bola pra frente, até mais queridos.

Grão de Amor
Marisa Monte

Me deixe, sim
Mas só se for
Prá ir alí
E prá voltar
Me deixe, sim
Meu grão de amor
Mas nunca deixe
De me amar...

Agora
As noites são tão longas
No escuro eu penso
Em te encontrar
Me deixe só
Até a hora de voltar...

Me esqueça, sim
Prá não sofrer
Prá não chorar
Prá não sentir
Me esqueça, sim
Que eu quero ver
Você tentar
Sem conseguir...

A cama agora
Está tão fria
Ainda sinto o seu calor
Me esqueça, sim
Mas nunca esqueça
O meu amor...

É só você que vem
No meu cantar, meu bem
É só pensar que vem
Lararararará!...

Me cobre mil telefonemas
Depois, me cubra de paixão
Me pegue bem
Misture alma e coração...

Me deixe, sim
Mas só se for
Prá ir alí
E prá voltar
Me deixe, sim
Meu grão de amor
Mas nunca deixe
De me amar...

Agora
As noites são tão longas
No escuro eu penso
Em te encontrar
Me deixe só
Até a hora de voltar...

É só você que vem
No meu cantar, meu bem
É só pensar que vem
Lararararará!...

Me cobre mil telefonemas
Depois, me cubra de paixão
Me pegue bem
Misture alma e coração...

Começando de novo!!

Sinceramente hoje sinto vontade de falar sobre dois assuntos que me incomodam,não sei qual tem maior impacto na minha vida. Mas,como o blog chama se MINHA VIDA COMO ELA É,falarei realmente sobre mim.
Sempre que começo um relacionamento,normalmente fico na duvida,penso muito e muito e depois permito-me ser feliz.
Infelizmente minha felicidade dura pouco,não pelo lado oposto,mas por mim mesma.Não consigo me desligar de relacionamentos anteriores,digo as coisas ruins.
Confiança,realmente eu não consigo ter,mesmo que a pessoa nunca tenha me dado motivos.Ai,se der então nem sei o que vai ser de mim.
Porque eu não consigo ser completa,ser feliz,não sei.Ou melhor sei sim,devo agradecer isso a 2 namorados que tive,que realmente conseguiram me abalar.
Não sinto raiva deles,porém,acho que inconscientemente me prejudica até hoje.Tudo vai bem,mas não dura muito tempo.Travo uma luta comigo mesma,tentando não ser insegura,não ser ciumenta,mas realmente não dá.
Já pensei em me tratar,mas não sei se é o caso.E ultimamente minha paciência tem diminuido e sinto que a qualquer momento vou jogar tudo pro ar novamentee ficar sozinha e me fechar e realmente aceitar que relacionamento amoroso não é pra mim.
Bem,vou me despedindo,porque no auge da minha loucura tomei um calmante e ele já esta fazendo efeito.Fiz isso porque preciso dormir em paz,sem sonhar,sem ter pesadelos.Ter apenas o sono dos justos,porque hoje eu realmemente mereço.Até mais queridos.